仮交際なのに、次のデートがなかなか決まりません。これって脈なし？
「仮交際になったのに、次のデートがなかなか決まりません」
「返信も遅いし、もしかして脈なしでしょうか？」
こういう相談、結婚相談所ではよくあります。
連絡を待っている間って、いろいろ考えてしまいますよね。
お見合いでは楽しそうだったのに、本当は無理をしていたのかな。
ほかに気になる人がいるのかな。
私には、それほど興味がないのかな。
でも、先に結論を言います。
次のデートが決まらないからといって、すぐに脈なしとは限りません。
脈がないというより、単純に段取りが悪いだけ、ということが本当に多いです。
「脈なし」ではなく、まだ約束していないだけ
以前、返信も日程調整も後回しになりがちな男性会員さんに、こんな確認をしたことがあります。
私「次のデートは決まりましたか？」
会員さん「まだです」
私「お相手から返事がないんですか？」
会員さん「いえ、まだこちらから候補日を送れていなくて……」
私「それなら、脈なしというより、まだ約束をしていないだけですよ（笑）」
会員さんとしては、急かしたら悪いかな、相手も忙しいかな、もう少し待った方がいいかな、と考えていたようです。
でも、何も伝えずに待っていても、相手には分かりません。
むしろ相手も、同じように「次のお誘いがないということは、私に興味がないのかな」と感じているかもしれません。
※実際の相談内容をもとに、個人が特定されないよう会話を一部再構成しています。
次のデートは、できればその場で決めておく
職場や学校で出会った二人なら、約束をしていなくても、また顔を合わせる機会があります。
でも、結婚相談所で出会った二人は違います。
次に会う約束をしなければ、本当に会う機会がありません。
一度家に帰ってから、改めてLINEで誘おうとすると、少しハードルが上がります。
「今日は楽しかったけど、相手はどうだったかな」
「すぐに誘うと、前のめりに見えるかな」
そんな余計な迷いが入りやすくなるからです。
だから、デート中に次の約束までしてしまうのが一番です。
日にちまで決められれば理想的ですが、勤務シフトなどが分からないこともありますよね。
その場合でも、
- ・次はどこへ行きたいかを一緒に話す
- ・「来週末か再来週末に会いましょう」と大まかな時期を決める
- ・シフトが分かる日を伝え、その日に連絡すると約束する
- ・少なくとも「また会いたい」と言葉にする
このどれかはしておきたいところです。
「このお店、気になりますね」
「じゃあ、次は一緒に行きませんか？」
会話の中で出た話題から誘えば、不自然にはなりません。
返信の遅さは、婚活を長引かせる
次のデートがなかなか決まらない人は、普段から返信も遅いことが多いです。
連絡不精だから、嫌いだから返さないわけではない。
本人に悪気がないことも分かります。
ただ、婚活では「悪気がないから仕方ない」で終わらせない方がいいと思っています。
お互いのことをまだよく知らない段階では、連絡が数日止まるだけでも、相手は不安になります。
一つの日程を決めるために何往復も必要で、そのたびに返事が止まれば、次に会うまでの間隔も空いてしまいます。
すると、せっかくお見合いやデートで生まれた気持ちが薄れていきます。
心の距離は、会ったときの会話だけで縮まるものではありません。
必要な連絡をきちんと返すこと。
約束を曖昧にしないこと。
こうした小さな積み重ねから、「この人なら安心して関係を築けそう」という信頼が生まれます。
連絡不精は性格だから直せない、ではなく、婚活中は意識して改善していきましょう。
長いLINEを毎日送る必要はありません。
まずは、必要な連絡を止めないことです。
デートのお誘いは、短く、はっきりでいい
次のデートに誘うとき、気の利いた文章を考えすぎなくて大丈夫です。
少々業務的でも構いません。
例えば、これくらいで十分です。
先日はありがとうございました。次はお話ししていた〇〇へ行きませんか？私は〇日、〇日、〇日の午後が空いています。ご都合はいかがでしょうか？
大切なのは、
- ・また会いたい意思を伝える
- ・日時の候補を複数出す
- ・相手が返事をしやすい形にする
この三つです。
「また都合のいい日を教えてください」だけでは、日程を考えるところから相手に任せることになります。
どちらから誘っても構いません。
自分がまた会いたいと思うなら、自分からさっさと約束しましょう。
はっきり誘っても返信が遅い場合は？
候補日を出して、分かりやすく誘っているのに、何度も返信が遅い。
代わりの日程も提案されず、話が毎回曖昧になる。
その場合は、残念ながら相手の気持ちがそれほど強くない可能性もあります。
ただ、忙しいのか、連絡が苦手なのか、ほかの人と迷っているのか、本当のところは本人にしか分かりません。
正直に言うと、相手が自分に興味を持っているかを、返信の一つひとつから延々と考え続けるのは不毛です。
考えて答えが出ることでもなければ、自分の努力だけで変えられることでもないからです。
そんなときは、相手の気持ちではなく、自分に問いかけてみてください。
「私は、この人ともう一度会いたいのか」
「相手が返事をしやすい誘い方ができているか」
「私は、この人とどんな人間関係を築きたいのか」
「そのために、今の私ができることは何か」
自分が変えられることに目を向けた方が、婚活はずっと前に進みます。
「脈なしかも」と悩む前に、一度動いてみよう
仮交際は、相手から選ばれるのを待つ時間ではありません。
自分も相手を知り、二人で関係を育てていく期間です。
せっかくまた会いたいと思っているのに、「脈なしだったら傷つくから」と動かずに終わるのは、もったいないです。
はっきり誘って、断られたら、その経験からまた一つ学べばいい。
日程調整がうまくできなかったなら、次はデート中に約束すればいい。
当たって砕けて、また成長して次へ行きましょう。
相手の心を読むことより、自分が誠実に動くこと。
その積み重ねが、結婚後にも続く、よい人間関係をつくっていくのだと思います。
神戸・三宮の結婚相談所CHARMYでは、仮交際中のLINEやデートのお誘いなど、「こんな小さなことを相談してもいいのかな」と思うようなお悩みも一緒に整理しています。
一人で相手の気持ちを考え続けて苦しくなったときは、どうぞ気軽にご相談ください。
